*°"MoNdE sUpErFiCiEl*°"

Arf, ce mot me fait tellement peur...Pas vous ?
Un mot simple, mais qui en dit tellement...
Quand je l'entend, je vois une image, ou plutôt une scène : Une personne seule dans une pièce mal éclairée, sombre et vide, loin de tout. Cette personne est triste, elle n'a plus goût en rien...
Ca doit vous parraître ridicul, mais je n'y peux rien, c'est ce que moi je resens...

J'ai tellement peur de finir seul...Oh, oui, je vous entends déjà <<mais tu es encore jeune voyons !>>...Oui, je le sais mais c'est une peur, une pensée qui me hante jour et nuit...
Je me sens déjà seul, c'est pour vous dire. Je perds mes amis, je ne trouve pas de petit copain, je n'arrive plus à voir quelque chose de positif dans ma vie...
J'ai besoin d'aide, besoin qu'on m'écoute [et je remercie les gens qui sont là pour ça, tel que Cédric, Margaux et bien d'autres].
J'ai besoin que mes amis viennent chez moi me sortir de ma mélacolie, de ma tristesse. J'ai besoin de tendresse et de réconfort...
Les gens qui m'aident habitent tellement loin...Ce n'est pas facile.
Ma mère se plaint que je suis trop sur internet, mais c'est là que l'on me comprends, c'est là que je peux m'exprimé et c'est là que je me sens le mieux.
Après, on dit de moi que je me renferme, que je suis dans mon monde...
C'est peut-être vrai...Mais, à quoi bon vivre dans le monde réel ? Je souffre tellement du regard des autres, de leurs jugements, de leurs insultes...
Sur internet, je retrouve toutes les personnes qui me sont chères et qui me sont fidel, je retrouve les joies d'être compris et de pouvoir trouver de l'aide, des conseils, des gens sur qui compter et à qui parler de mes problèmes sans avoir peur de les embêter...

Des fois, je m'invente une autre vie, dans mes rêves. Et puis, quand vient l'heure de retrouver la réalité, le retour est brutal.
La réalité est tellement dûre, le monde est tellement horrible...[vous devez pensez que j'ai une très mauvaise vision de la vie, et vous avez totalement raison...].
Les gens sont tellement superficiel, hypocrite, méchant...Comment trouver des gens bien ?
Biensûr, ils ne sont pas tous pareil...Mais, des fois je me dis qu'il vaut mieux être seul que mal-acompagné, pourtant je n'ai pas envie d'être seul...Complexe hein !

Vous voyez, il y a encore quelques temps, au collège, j'étais exclu.
En classe, on me parlait à peine, ou alors c'était juste pour me demander mon effaceur.
Le midi, je mangeais seul à une table, personne ne faisait attention à moi, j'avais l'impression d'être la tâche dans le décore, d'être la personne en trop, de n'être rien quelques fois, juste bon à voir les autres rigoler, vivre...J'étais comme dans un monde paralèle...
J'avais quelques copains, mais ça en restait là. En récréation, je voyais ma meilleure amie [enfin, ex-meilleure amie, à présent] et d'autre amies, nous formions une petite troupe. On passait notre temps à rire, à raconter toute sorte de connerie. Je riais, j'y allais de bon coeur, c'était mon moment de décompression, ma bouffée d'oxygène. Mais, une fois que la sonnerie retantissait...L'enfer recommençait...

J'étais mal vu. J'étais le "Rémy" [comme on dit de nos jours dans les collèges, c'est à dire celui qui est sans ami]. Des fois, on me prennait pour un simple bouche-trou. Ou alors, on venait me voir par simple pitié. Je préfèrais vraiment que l'on me laisse tout seul, plutôt que de se forcer à venir me voir parce qu'on avait pitié de moi...
Quand on est tout seul au milieu de groupes d'amis qui rigolent, sont heureux et qui vous narguent, vous avez envie de disparaitre...C'est difficile de garder le moral, de garder l'espoir dans cet etat d'esprit...


A présente, je me demande si, un jour, je ne serai plus seul...Si je trouverai quelqu'un qui sera sincère avec moi, qui saura m'aimer pour ce que je suis, qui soit sérieux...Qui sait ?

On nous façonne un caractère. On nous inculque les bonnes manières, on nous dit ce qui est bien ou mal...
On nous rabache qu'être homosexuel, c'est mal. Que plutard, il faut que l'on ai des enfants, que l'on se mari, que l'on ai une belle et grande maison, une femme ou un mari, un gentil chien-chien et des amis hypocrites...
Et, ainsi, quand vous trouvez enfin le courrage d'annoncer à vos parents que vous êtes homosexuel, les réactions sont déplacées, peuvent véxer. Parce que vos parents se sont mis en tête que votre avenir allait être "normal". Que tout les rêves qu'ils avaient imaginer pour vous devaient se réaliser, et là, tout leurs projets tombent en ruine en un instant...

Pourquoi je suis comme je suis ?
Pourquoi j'ai cette vie ?
Pourquoi je ne le connais pas ?
Pourquoi suis-je seul ?
Pourquoi je hais cette putain de vie ?
Pourquoi je ne peux pas m'exprimer dans la réalité ?